Sexo como auto-agresión

25 de julio de 2016
¿Te has sentido mal contigo misma/o o culpable después de tener sexo? ¿Buscas tener sexo cuando te sientes mal emocionalmente? ¿Crees qué el sexo es lo único que otros encuentran atractivo en ti? Si contestaste que sí a alguna de estas preguntas, puede que estés utilizando el sexo como un mecanismo de auto-agresión.

Pero primero que nada, hablemos sobre qué significa auto-agredirse y por qué lo hacemos.


Regulación emocional
Desafortunadamente no existe un manual emocional y aprender a manejar nuestras emociones de una manera saludable depende de muchos factores: Nuestras experiencias previas, las herramientas emocionales que adquirimos (o no) durante nuestro desarrollo, de las circunstancias actuales, y en ocasiones, se asocia a trastornos o padecimientos mentales. Por lo que cada persona experimenta emociones distintas, de maneras distintas y contamos con herramientas de conducta distintas para manejarlas. Cuando logramos tener una regulación emocional adaptativa, significa que, ante todo, podemos reconocer la emoción que estamos sintiendo (ira, tristeza, soledad...), que aceptamos que nos estamos sintiendo de tal manera y que podemos identificar el origen de tal emoción.

¿Por qué nos lastimamos? ¿Qué nos lleva a tener una conducta de escape riesgosa?
Muchas personas tenemos dificultad con reconocer nuestras emociones, o en identificar de dónde vienen, o tal vez podamos reconocer que sentimos ira por un motivo en particular pero la emoción es desproporcionada a lo que sucedió: Entonces podemos decir que nuestra respuesta emocional es desadaptativa, y esto, en muchas personas se puede manifestar como auto-agresión. El contexto social y personal de una persona que carece de habilidades y herramientas psicológicas para atender sus emociones, puede explicar por qué se auto-agrede de tal o cuál manera.

Cuando pensamos en auto-agresiones generalmente lo asociamos a cortadas, quemaduras, arrancar cabello, pero también existen otras maneras de lastimarse, conductas de escape que, al igual que los primeros ejemplos, ponen en riesgo nuestra salud e integridad, como puede ser: Dejar de comer, comer demasiado, consumir alcohol en exceso u otras sustancias, gastar dinero por impulso, manejar a exceso de velocidad, practicar algún deporte impulsivamente, o bien, tener sexo de una manera riesgosa.



¿Cómo puede ser el sexo auto-agresión? 
Cada persona tiene su propia construcción de sexualidad, y quiero dejar muy claro que aquí no hago el equivalente a "sexo como auto-agresión" a "promiscuidad". La R.A.E define promiscuidad cómo una relación sexual poco estable con distintas personas, esta definición es independiente a cómo o por qué lo hace, persona promiscua puede tener sexo de una manera saludable: Usando métodos de protección contra enfermedades de transmisión sexual (ETS) , de anticoncepción, en lugares seguros, sin culpa y disfrutándolo y sin lastimar a otros. El sexo cómo auto-agresión sucede cuando no puedes encausar tus emociones de una manera adaptativa, y buscas tener relaciones sexuales para sentirte mejor de manera momentánea.

Digamos que sientes emociones negativas después de una pelea con tu pareja (y son monógamos) (frustración, soledad, ira, etc.) y buscas arreglarlo teniendo sexo con tu pareja para olvidar la pelea o bien, teniendo sexo con otra persona ya sea que se mantenga en secreto se lo digas a tu pareja u otras personas. Ambas acciones son respuestas que no ayudan a resolver el problema de base: Ignoras tus emociones, su causa, y buscas un alivio temporal que puede ocasionarte más sentimientos negativos (culpa, vergüenza, soledad), puede dañar tu relación y promover más peleas, si fue un acto hecho con impulsividad puede que no te asegures de cuidarte y puedas contraer una infección o concepción no deseada, o tener sexo con una persona que pueda lastimarte... O digamos que estas pasando por un episodio de baja de autoestima muy profundo, y buscas tener sexo para sentirte una persona atractiva o deseable, buscando en el sexo un alivio físico a tu sufrimiento mental. Ejemplos hay infinitos.

¿Cómo puedo dejar de hacerlo?
No hay una respuesta única, pero es importante que sepas que Sí puedes dejar de lastimarte. Reconocer que usas o has usado el sexo para agredirte a ti misma/o no significa que dejarás de hacerlo, por más que te prometas a ti mismo que no volverá a suceder: Primero necesitas las herramientas y el desarrollo de habilidades para poder encausar tus emociones de una manera saludable. Es un proceso individual que algunas personas pueden trabajar por su cuenta, pero contar con ayuda profesional ayudará a que el proceso sea menos accidentado y puedas trabajar en ello de una manera más efectiva.

Crea un plan de auto-ayuda que te permita evitarlo y/o reducir el daño


  • En caso de que exista la posibilidad de un embarazo busca a tu ginecólogo y pide el método anticonceptivo el más adecuado para ti
  • Compra tus propios condones: No dejes esa responsabilidad a otras personas o a sabotearte a ti misma/o teniendo relaciones sexuales riesgosas sin protección por el impulso, tenlos contigo siempre
  • Platica con al menos a una/un amiga/o sobre tu problema y evalúa si puedes tener su apoyo en las siguientes medidas:
    • Poder llamarle o mandarle un mensaje de texto cuando sientas el impulso de hacerlo. No necesitas decirle que vas a hacerlo, pues la intención no es que te de un discurso que te persuada para detenerte, si no para que puedas hablar, ventilar tus emociones, distraerte
    • Poder enviarle tu ubicación y que te pueda llamar o mnandar un mensaje para saber que todo esta bien si existe la posibilidad de que tengas relaciones sexuales con alguien que no conoces muy bien (Ej. Sitios de citas (tinder, grinder), en alguna fiesta)
  • Puedes utilizar el método de esperar un poco para revaluar tu impulso: "Esperaré una hora para ver si aún siento la necesidad de hacerlo" o "Veré un episodio de mi serie favorita y al terminar me pregunto si aún quiero hacerlo", etc.
  • Cualquier cosa que te funcione para no lastimarte esta bien, te comparto una lista con más ideas aquí (*), pero no olvides que debes enfrentar al problema desde la raíz: Evaluándolo con un profesional.


Vales mucho y mereces más

  • Puede que sea difícil que veas lo mucho que vales, a veces es necesario un poco de ayuda para validarnos
    • Busca a amistades o familiares (¡Incluso mascotas!) que te aprecien por quién eres, convive con ellos especialmente cuando te sientas vulnerable....
    • Realiza actividades que te ayuden a construir tu sentido de valor: Voluntariado en hogares temporales, en asilos, con animalitos, limpieza de áreas verdes o playas, arte, manualidades, deporte, cualquier cosa que disfrutes y no ponga en peligro tu integridad...
  • Mereces:
    • Poder disfrutar de las relaciones sexuales sin sentir culpa
    • Poder elegir con quien compartir tu intimidad
    • Poder tener sexo seguro siempre
    • Poder NO tener sexo, si no quieres o no se te antoja, es totalmente válido: No le debes sexo a nadie
¿No es tu situación pero conoces a alguien que pudiera estar pasando por esto?
Gracias por leer hasta el final, ofrece tu ayuda, tu compañía, tu aliento. No presiones a nadie por hacer algo -aunque tu creas que sea positivo-, no necesitas saber detalles, no asumas la causa de sus conductas, lo único que necesitas hacer para ayudar a alguien es acompañarle, escucharle y hacerle sentir segura/o.



Vivir sin auto-agredirse y poder disfrutar de una vida sexual saludable es algo que todos merecen y todos pueden llegar a tener.



Enlaces de interés:
- Imagen por Henn Kim
- Ciertos aspectos de la promiscuidad (en inglés)
- Rompamos el silencio si sufriste de abuso sexual


1 comentario:

  1. Gracias por la entrada! A mi no me pasa que tengo sexo irresponsable o con varias personas. Es todo lo contrario. A pesar de que tenfo novio jamás quiero tener relaciones y cuando tengo siento que no existe método que me haga sentir segura, me siento mal y me preocupo muchísimo. A veces siento que todo se sale de mis manos :(

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